?

Log in

Мне нестерпимо хочется взять в руки фотоаппарат и нажимать на эту волшебную кнопочку соевдиняющую мгновенье с вечностью. Уже полгода я томлюсь от того, что у меня кроме камеры на айфоне нет никакого другого аппарата. Год назад я продала свой старенький canon, по глупости, хотела купить новый и не купила, ждала когда появится в продаже...деньги, как водится, ушли в небытие... эх,лучше бы не продавала.  Я не профи, но я очень люблю. А сейчас прям вообще прижало, прям ломка. Я думаю, ну вот у кого то же на этой планете, наверняка есть ненужный фотик, который лежит один забытый и заброшенный. И есть я, которая страдает и хочет взять его в руки и срочно бежать с ним к морю и снимать, снимать, снимать. Почему же мы не встретимся?

сНежное шоу

Два дня назад я побывала, пожалуй, на одном из самых ярких событий всей моей 29-летней жизни. Я говорю о Снежном шоу Славы Полунина... Так много эмоций подарил мне этот вечер, так много лишнего улетело из моей головы. Хочется запомнить каждый микрон своих чувств. Я, правда, больше никогда не буду прежней и это прекрасно! Я поняла, что не всегда нужны длинные "простыни" текстов, чтобы сказать о самом важном. Порой, нужно просто улыбнуться и все ясно без тысячи слов. ...Если честно, я написала этот текст изначально длинным, а потом перечитала вязла и стерла почти все, оставив только самое начало о самом главном. Мне бы очень хотелось, чтобы на этом свете было как можно больше добрых клоунов. Мне бы очень хотелось, чтобы люди чаще улыбались и смеялись только над хорошим.
И,может быть не красота спасет этот мир, но улыбка, уж точно!


С тех пор как у меня появился сайт, а на сайте появился блог, я перестала записывать что-то в ЖЖ. НЕ употребляю слово "писать" намеренно, "записывать" - хороший термин к тому, что я тут делала раньше со своими мыслями. Мне нравится ЖЖ, потому что сюда я пишу не сильно задумываясь о цензуре или о том, нужен ли этот текст моей потенциальной целевой аудитории, здесь я вообще не задумываюсь об аудитории. Не зря придуман термин "утная жжешечка", здесь и вправду уютно и всё такое родное и привычное. Сюда я транслирую мысли сразу из могзга на кончики пальцев. И, если вот села и пишу сейчас в ЖЖ, значит есть такая потребность, а значит ЖЖ жив и это радует!
Только что пересматривала фильм "Прошлой ночью в Нью-Йорке", не хотелось искать что-то нового, под вечер разболелась голова и захотелось посмотреть что-то уже "смотренное" и пережитое когда-то, просто для отдыха души и головы. Вспомнила про этот фильм. Содеражние его пересказывать не буду, кому-то он может показаться совсем ни о чем, кому то не нравится Кира Найтли. Мне нравится музыка и французский актер...И есть там такая фраза: "Никогда не знаешь как закончится этот день. Вот бывает живешь 80-90 обычных дней и ничего не происходит, а однажды утром выходишь из дома и "привет!"  И я недавно пережила такой момент, о котором совсем не думала и более того, думала, что такого никогда не случится! А потом рррраз и за пять минут твоя жизнь меняется на "до" и "после" и вроде всё как всегда, но уже никогда не будет так как прежде. Даже если очень умело постараться забыть. И я скажу в тысячный раз за последние пару лет "жизнь, ты настолько непредсказуемая штука!", что я не знаю как можно быть еще не предсказуемее, чем ты! И даже я, со всей непрадсказуемостью своих мыслей и решений, никогда тебя не перепрыгну и... хорошо)

молиться-любить

О вопросах веры обычно не принято говорить вслух, а уж спрашивать, тем более - верх неприличия. Сегодня с утра я почему то думала о молитвах...
Я не знаю ни одной молитвы, вот правда, я не знаю даже Отче Наш. Я не могу запомнить, а если честно, то особо и не запоминала. А еще, мне всегда казалось, что молитва - это нечто большее, чем просто слова и что молитвой может стать, по сути, что угодно. Например, уборка в доме. Для меня это тоже, своего рода, молитва и очищение не только пространства, но и в первую очередь, внутренее. Любовь - может ли она быть молитвой? Я думаю, может, потому что эти чувства рождаются где-то губоко внутри, в самой глубине наших душ. Я много читаю книг и для меня это тоже молитва, потому что каждая книга, она вроде библии и каждый автор по своему пророк.
Я не знаю ни одной молитвы, но когда мне нужно обратиться к Богу, слова приходят сами собой, пусть они не такие "как нужно", зато они мои, настоящие.
Я не знаю ни одной молитвы, но когда приезжаю в Россию, то всегда иду в одни храм, очень маленький, деревянный, там никогда нет людей и пахнет добром.
Я не знаю ни одной молитвы, но на моей груди висит иконка, подаренная мамой - Дева Мария, я никогда ее не снимаю, потому что это мой персональный оберег и потому что так, мама всегда со мной!
Я не знаю ни одной молитвы и мне кажется, что все то, о чем я написала выше не имеет ничего общего с религией в привычном нам понимании этого слова.
"опиум для народа" -кажется так говорил о религии один герой одного великого произведения. Возможно. Я не употребляю "опиаты" как и любые другие тяжелые или легкие.
Я верю и вера эта всегда со мной и всегда во мне. И веры в Бога во мне не меньше, чем веры в добро, силу любви и настоящей дружбы.
a5c9c340e386
Брута́льность (от лат. brutalis зверский, неразумный) — жестокость, бесчеловечность, грубость, предельнаямаскулинность. Брутальность обычно связывают с силой, насилием, а также жёстким доминированиеммужчины в сексе. В то же время, в русском языке брутальность имеет не только негативный смысл, но иможет ассоциироваться с «животной притягательностью», а также с натуралистичностью.Еще брутальными называют людей выделяющихся из толпы.

Для меня, слово "брутальность" всегда имело негативную коннотацию. Наверное, это от того, что чаще всего брутальными называют тот тип мужчин, которые лично мне нисколько не кажутся привлекательными - раскачанные и бритоголовые, типа актера Стэтхема. Или такие, знаете, в комбинезонах на голое тело, а-ля то ли сантехник, то ли автомойщик, а из под комбинезона, так невзначай, видно все (сколько их там должно быть?) кубики на животе. Из-за таких вот "шаблонов" я и не взлюбила это слово "брутальность" и когда кто-то спрашивал нравятся ли мне брутальные мужчины, я отвечала резко и категорично: "нет, не нравятся, потому что я не вижу в их глазах отражение ума". В мужчинах, помимо формы, и даже больше, чем форма, меня привлекает содержание, простите все фанаты Стэтхема (просто это для меня самый наглядный пример, поэтому я к нему и прицепилась), но в его глазах лично я ума не вижу, поэтому он меня не привлекает. Так вышло, что на прошлой неделе, отчего то, было много разговоров про брутальность, в ходе которых на меня нашло прозрение и я стала понимать, ЧТО то, что я считала брутальностью может быть совсем не то (не по словарю, а  по ощущениям). Опять же если брать для примера актеров - Хавьер Бардем - он ведь брутальный, но не потому что, светит на каждом шагу прессом или все время проявляет грубую силу, а потому что в его взгляде и жестах всегда есть что-то такое неуловимое, что-то очень мужское, что-то, что безусловно определяет его мужское доминирование над женщиной, при этом не унижая достоинство женщины. Это очень сложно выразить словами, это где-то на уровне животных инстинктов и энергетики. В итоге, получается, что брутальность это легкая небрежность (визульно выраженная в щетине, например или в стиле одежды, или в прическе, или в тату), это взгляд (безусловно умный и немного "с поволокой"), это движения - не робкие, раскованные, но при этом не пошлые, это манера общения и поведения с людьми и особенно с женщинами.
В общем, теперь, для меня, слово "брутальность" это не ругателство. И да, мне нравятся, брутальные мужчины...хотя, все же придется делать оговорку, чтобы спрашивающему было понятно - не такие как Стэтхем, а такие как Бардем:)
А что вы понимаете под словом "брутальность"? Какого мужчину представляете "образцом брутальности" и почему?
160743788aa7329fe5ebd7d19383e
На самом деле, я конечно же, ничего не меняла. В Праге остался мой дом, который я временно сдала хорошим ребятам, чтобы не оставлять без присмотра. Я люблю Прагу, и в шутку называю ее - моя заграничная родина. Я не чувствую родства с местом, где прожила 25 лет своей жизни, я чувствую родство с людьми, которые там остались, но это совсем другое. Поэтому Прага, это и вправду, моя Родина. Черепичные крыши всегда будут сводить меня с ума, я никогда не перестану восхщаться Собором Святого Витта, и пусть мое сердце уже не замирает так как раньше, когда самолет садиться и видны первые очертания города, но я все равно люблю его, своей любовью.
Но, так уже вышло, что внутри меня живет синяя бездна, название которой - море. Я много раз говорила, что мне сложно описать словами те чувства, которые я испытываю при виде моря, тот восторг и та нежность, которые рождаются внтури меня, когда я осознаю нашу близость. Может это оттого, что я рак по знаку зодиака, может еще от чего, разве это важно, вот только, вдали от моря мне всегда немного плохо, в том числе - физически. В Праге я много болела, каждый месяц - больное горло, кашель, насморк, нехватка йода и небольшие проблемы с щитовидкой, за два года обострился мой тонзиллит и стал уже хроническим. Так бывает - не подходящий климат.
Теперь к вопросу - почему Испания? Лет с 12, с тех самых пор как впервые побывала на море, я мечтала когда-то переехать жить к нему по-ближе, я не знала, что это будет за страна и даже подумать не могла, что Испания.
Первый раз я была в Испании в 2012, по туристической путевке, две недели мы жили в Бургасе, это в часе езды от Барсы. Был июнь и было холодно. Все время дул ветер, в море я так и не зашла, вечерами можно было одевать пальто. Это мне не понравилось, я очень люблю когда тепло:) В самой Барселоне мы были пару раз и видели только самые-самые туристические места, спешили на поезд, все время смотрели в путеводитель, и, конечно же, я ее не полюбила. И всем и всегда говорила, что мне Барса не нравится. Пока, в прошлом году я не прожила в ней почти три месяца. Долго рассказывать как так вышло, главное, что вышло и у нас случился красивый роман с Барселоной. Только гуляя по ней без путеводителя я смогла увидеть и разглядеть всю красоту. С тех пор выбор пал на Испанию. В самой Барсе недвижимость очень дорогая, ну и опять же, там все время дует ветер, особенно возле моря:) А еще хотелось тишины, хотелось дома со своим клочком земли, и газоном, по которому можно пройтись босиком, хотелось красивого вида из окна... все так и вышло. Ради этого вида из окна, который есть сейчас, я готова закрыть глаза на некоторые недочеты в доме. Например, на его не большую площадь:)
Единственное, чего мне не хватает здесь сейчас, так это машины. Жить здесь без авто я не рассчитывала, но так вышло, жизнь штука не предсказуемая. Поэтому сейчас активно решаю вопрос с машиной, которая подарит долгожданную свободу передвижения.
А еще, один из главных "бонусов" Испании, для меня - это солнце, которое светит почти каждый день и разрешает погреться с ним на большом блаконе:)
IMG_0383
В этом доме у меня самый большой "телевизор", который я могла себе представить, за все 10 лет жизни без ТВ - окно почти во всю стену. Каждый день оно транслирует горы, за ними еще горы и полосочку моря, что виднеется, когда на улице ясно. А вечером зажигаются огони городка, что лежит где-то внизу, примерно в 5 км. от меня и в котором я еще, кажется, ни разу не была.
Мое любимое время - утро, потому что утром солнце залазит прямо ко мне в постель и начинает будить меня так нежно-нежно. Я встаю, надеваю что-то простое и совсем домашнее, завариваю чай, делаю тосты, завтракаю и выхожу на балкон понежиться на солнце. И речи нет о том, чтобы можно было сесть за работу до 12 дня, такое солнце, его нельзя пропускать. Я жадная, когда дело касается солнца, я очень жадная, мне его всегда мало. Знаю, что совсем скоро оно будет повсюду и я уже не буду такой жадиной, но пока...
Вечером все же прохладно и я выхожу на балкон, просто на пару минут, чтобы вдохнуть свежий воздух и снова вернуться за компьютер.
Иногда меня ломает, ломает от тишины и покоя, от практически отсутствия людей вокруг. Все же город - это большой нарокотик и надо привыкнуть обходиться без него.
Зато здесь, в тишине рождается много мыслей и новые книги приходят в мою жизнь почти каждый день - и это, счастье!
В саду растут лимоны, целое дерево, с желтыми, зелеными, маленькими и большими. И это дерево мое)) целое дерево лимонов- мое. Мне нравится осознавать это.
А еще есть оливы, пять прекрасных деревьев, с раскидистыми ветками-лапами, стоят - красотки, ждут лета.
Вечером я стараюсь не зажигать свет, только фонарики на стене и свечи. Я так люблю свечи, аж до дрожи. В моем доме всегда должен быть запас свечей, иначе мне как-то неуютно.
Давно хотела сесть и написать связный рассказ о том, почему я оказалась в Испании и что меня тут окружает, но мыслей так много и они путаются и вертятся, как ужики на сковородке... в кружке остывает чай, свечки хватит еще часа на два, пес храпит под боком...

Oct. 14th, 2014

Продолжу, пожалуй. Пусть сегодня будет про семью и немного про цифры...
29. Столько лет было моему брату, когда его не стало. Никогда не забуду то утро, никогда не забуду как держала его на руках и не могла понять, как так, вот лежит человек, я глажу его волосы, а его уже как бы и нет, и он никогда не откроет глаза и не скажет мне "Привет, сестрица!". Прошло 10 лет, а кажется 1 год.
30. Когда мне будет 30, мы с подружками собираемся поехать в Париж и отметить там эту красивую дату, прям на берегу Сены, с багетом и шампанским! Пусть сбудется:)
31. Мы с мамой совсем не похожи, ну вот прям вообще и когда незнакомые люди видят нас вместе, никто не верит, что мы - мама с дочкой.
32. Моя мама родила меня, когда ей было 32 года. Моему брату тогда уже было 11 и он, конечно, хотел братика. За несколько лет до меня, мама была беременна мальчиком, но случился выкидыш. А потом случилась я.
33. Меня назвали не в честь моей бабушки, хотя ее звали Валя. потому что у мамы с бабушкой были не самые идеальные отношения.  Назвали в честь папиной сестры, которой к тому времени уже не стало, но все говорят, что она была очень добрая и чуткая и мама говорит, что я на нее похожа даже внешне.
34. С 7 по 11 класс я жила с бабушкой Валей, сама взяла и ушла от родителей, сообщив, что бабушке одной скучно и вообще ей нужно помогать. Бабуля кормила меня самыми вкусными котлетами на свете и пекла самые нежные блины.
35. Я никогда не видела папу своего папы - дедушку Алешу, его не стало, когда мне было два года. Папа всегда говорит, что песня про солдату Алешу ("Стоит над горою Алеша, в Болгарии русский солдат") про моего дедушку, потому что он воевал и был в тех местах. Конечно, папа приукрашивает, но я всегда делаю вид, что верю!
36. Мама с папой вместе уже 40 лет, а я смотрю на них и не перестаю удивляться как два настолько разных человека смогли столько лет прожить вместе.
а я вот продолжаю собирать в "коробочку" кое-что обо мне:
12. Я очень люблю клубнику, причем визуально, наверное, даже больше:))
13. Терпеть не могу корицу, раньше на нее была прямо аллергия, теперь аллергии нет, но нелюбовь осталась.
14. Мечтаю научиться варить вкусный кофе и поработать бариста в маленькой уютной кофейне, вот например в Праге, вот например в I need coffeе.
15. Люблю море всей душой, смотреть на него могу бесконечно, теряя счет времени. Плавать только в теплом и желательно спокойном.
16. Чем старше становлюсь тем сильнее хочу свой дом, обязательно с участком земли. Буду выращивать цветы, картошку, конечно же, хоть немножко, ну и помидорчики-огурчики.
17. Что удивительно, раньше терпеть не могла всю эту приусадебную жизнь и искренне удивлялась зачем нашей семье огрод и почему мама с папой сторят дом в деревне, когда есть квартира в городе))) Теперь понимаю, на все 100%.
Про друзей:
18. В школе, классе в 8 или 9, моя подруга была влюблена в мальчика Мишу, которого мы постоянно "случайно" где-то встречали и однажды во дворе он даже подошел к нам и сам познакомился и.. тут же снова куда то исчез! Я все время говорила подруге: ну что ты в нем нашла, смотри какой он смешной и тощий. Конечно, любовь, от того, что была тайной, невзаимной и безнадежной, быстро прошла и про мальчка этого мы не вспоминали...пока, в один прекрасный момент меня с ним не столкнула жизнь, лет через 6 после школы))) теперь этот мальчик мой лучший друг (из всех мужчин на свете, вот правда) и не смотря на то, что мы  живем в разных странах, и крайне редко видимся, я всегда знаю, что у меня есть такой друг/товарищ/брат!
19. Всех своих подруг в Праге я нашла совершенно случайно, благодаря работе. Помню как читала жж моей дорогой Насти и думала, а было бы интересно с ней познакомится! Мне уже тогда казалось, что мы обязательно подружимся. Так и вышло - и теперь я уже и не представляю как раньше могло в моей жизни не быть Мелиски с Мусей.
20. В самые трудные и тяжелые моменты жизни, я всегда думаю о своих друзьях, о том сколько людей меня любит и готовы всегда прийти на помощь - эта мысль меня согревает и сразу становится легче!
21. Я боюсь темноты. Сейчас уже немного меньше чем в детстве, но все равно боюсь. И всегда и везде включаю свет. Ну, почти всегда и почти везде)))))
22. Свет люблю не тот, что с потолка)) светильники, ночники, всякие там торшеры и гирлянды, а еще свечи, конечно же.
23. Когда мне было 20 лет я жила в Лондоне (три месяца) и каждый день ходила любоваться на Тауэрский мост, писала там на скамейке грустные стихи и пила кофе. Это, конечно, не все, чем я там занималась)) С тех пор, вот уже 8 лет Лондон в моем сердце и я очень хочу туда вернуться снова! Например, на Рождество))
24. Я не люблю категоричных суждений. Стараюсь вообще не мыслить категориями, как например, "хорошо-плохо", "правильно- неправильно". Мир настолько тонкая и сложная материя, что мерить его обычными человеческими категориями, по меньшей мере странно.
25. Каждый день не могу поверить, что мне 28 лет. Я всегда думала, что к 28 в моей жизни все будет совсем по-другому. А впереди еще больше планов и мечт, чем в 18.
26. Мой самый большой страх - потерять близкого человека навсегда. Я уже теряла и знаю, что самое страшное слово "никогда".
27. С недавнего времени я стала есть овсянку по утрам и теперь уже не представяю как начинать день без нее.
28. Мою маму зовут Александра и для меня это самое красивое имя.

Sep. 25th, 2014

Последние пару недель из головы вылетают слова, вот то есть на языке вроде вертиться, а вспомнить не могу, причем значение этого слова знаю, а само слово вспомнить не могу...моя бабушка всегда говорила, что для нее самое страшное остаться в старости без памяти, не узнавать своих детей и внуков, не помнить своей молодости и их с дедушкой знакомства. Но, бабушка всегда все помнила и каждый раз я просила ее рассказать что-нибудь интересное из жизни, смешное, грустное, разное и бабушка с радостью рассказывала... а я вот подумала, что никогда не писала о себе каких-то фактов и подробностей, а сейчас знаете очень модно все эти 100/20/10 "фактов обо мне", пожалуй, теперь буду записывать, чтоб не забыть...
Сколько-то там фактов обо мне:
1. Я всегда была спокойным ребенком и долго могла играть одна. Любимыми играми были школа и магазин. Любимыми игрушками плюшевые медведи, которых я старательно рассаживала за парты и превращала в школьников. Все детство была уверена, что стану учителем начальных классов. Моя мама до сих пор удивляется как из удивительно спокойного ребенка выросла я, такая беспокойная теперь и такая сама не знающая чего хочу))
2. Мое любимое время года - лето, это тоже из детства. Когда можно проснувшись сразу же выйти в огород, не одевая теплую одежду и пойти в кусты за малиной или насобирать клубники. Помню эти ощущения, когда теплое утреннее солнце пропитывает насквозь своим светом и впереди еще целый долгий жаркий день.
3. Я была самой любимой внучкой у дедушки, потому что самая младшая и потому что почти все время до школы провела с ним и бабушкой. Дедушка приделал на своем велосипеде специальное сиденье для меня, на раму и так дружно и весело мы ездили в магазин. Дедушка жарил самую вкусную в мире яицницу с сухариками и всегда был добрым.
4. Я до сих пор верю, что любовь это единственное, что может спасти душу каждого человека. И пусть мне тысячу раз говорят о том как суров и жесток этот мир, о том, что одной любви уже давно мало, чтобы выжить...я слушаю, но не впускаю в себя эти слова, потому что я верю в то, что Любить не смотря ни на что и быть добрым даже по отношению к тем, кто делает больно - вот единственный верный путь, который я выбираю.
5. Мне очень сложно сказать нет, особенно близким, родным, друзьям. Я сделаю все возможное, чтобы было "да", порой себе в ущерб. Это не потому, что я для всех и каждого хочу быть добренькой, просто я такая и мне тяжело говорить это слово.
6. Однажды я прочитала слова Петра Мамонова (актера) о том, что ни один человек не приходит в нашу жизнь просто  так. Люди приходят либо для того, чтобы научить нас чему либо для того, чтобы любить. Согласна полностью и   рада, что в моей жизни есть и те и другие.
7. Я не могу без любви. И для меня важнее отдавать, чем брать.
8. Я мало готовлю. У меня есть кулинраные книги, но вот так чтобы взять и приготовить что-то оттуда - это не про меня. Хотя, некоторые хитрости из этих книжек беру на заметку и потом "внедряю" в свое нехитрое производство)))
9. Я люблю мечтать. Особенно перед сном, если не вырублюсь раньше, чем озвучу в своей голове все мечты и желания. Я верю, что все мысли материальны, поэтому страюсь загадывать как можно более точно!
10. Я не люблю, когда впечатления о хорошем городе испорчены теми событиями, которые в нем произошли. Стараюсь "залечить" себя тем, что город он же не виноват, он же таким был и будет, не смотря ни на что...но ничего не могу поделать. Есть города, в которые я не скоро захочу вернуться, да что там, даже название которых до сих пор не хочется слышать и произносить...
11. Я очень обидчивая, но быстро отходчивая. Так с детства. Я совершенно не умею проигрывать с честью и достоинством. Обязательно разрыдаюсь. А еще, я ревнивая. Стараюсь "выжигать" в себе это, пока получается слабо...