?

Log in

встречая осень

Странное-престранное лето. Ты закончилось и я даже не буду охать и ахать, каким же ты было коротким. Для меня ты началось в апреле, в ту самую ночь, когда я приземлилась в Барсе и даже еще не заканчивалось, не смотря на погоду за окном. И пусть серые дожди не способствуют выработке витамина Д и препятствуют хорошему настроению, все ж мое лето, мой космос, мой мир, мое все - в моей голове и нигде больше. Даже если завтра я возьму и улечу в самое жаркое лето, станет ли мне от этого тепле? Вот в чем вопрос. Есть хорошая поговорка - "на вершине Гималаев ты обретешь только тот дзен, который принесешь с собой". Вот уж совершенно точно.
я, дождевик и Ван ГогCollapse )

27

На днях меня опять спросили "А сколько тебе лет?", "А как ты думаешь?" - ответила я. "Ну, лет 29-30"... и это был первый раз в моей жизни, когда мне дали больше лет, чем мне есть на самом деле. Обычно говорят 23-24, а тут бац! и 30! Но я совсем не расстроилась, что может быть хуже выглядеть стала или еще что, нет, я наоборот заулыбалась. Потому что, если честно, мне не так уж и важно, на 24 я выгляжу или 30. На самом деле мне 27, в июле вот будет 28, но я давно научилась относится к возрасту, как к чему- то очень номинальному. Сколько я знаю совсем молодых (по паспорту) людей, которые успешны в бизнесе,и с которыми есть о чем поговорить, да, не всегда им хватает опыта, в силу возраста опять же, но это поправимо лишь с годами. Сколько моих близких друзей выглядят моложе, чем есть на самом деле лет на 5, а то и больше. Возраст это состояние души, да, избитая фраза, но так по сути и есть. Сама я даже уже и не знаю, на сколько лет себя ощущаю, по-разному бывает)))
Моя мама мне иногда говорит "Вот у меня в твои годы, уже сын в школу пошел, а ты все еще как девочка-подросток носишься, вечный сорванец!" Она меня не упрекает, просто ей хочется, чтобы я как-то "определилась в жизни" (мамины слова опять же), стала серьезнее, взрослее, чтобы у меня появились дети, а у  нее любимые внуки. Я понимаю, что двигает мамой и лишь улыбаюсь на ее слова, и говорю, что я итак счастлива, сейчас, такая какая есть!
Да, мне 27 и я снова не замужем - нет, формально еще замужем, а во морально уже давно нет! И я только сейчас понимаю, что все эти "официальные оформления отношений" это такая фикция. И что любить человека можно и нужно без общественных условностей.
Да, мне 27 и многие мои одноклассницы уже каждый день водят детей в садик, а кто-то уже и в школу. Для России это норма. И каждый раз, когда я приезжаю туда в гости и вижу знакомых девочек со своими детьми, я улыбаюсь им,а они почему то чаще всего грустят в ответ и говорят "как тебе хорошо, ты вон куда уехала, а мы тут", я помню этих умных и хороших девочек в школе, с кучей здоровых амбиций, с планами о лучших университетах страны и миры, с мечтами о жизни за границей. Они рано влюбились, стали жить с мальчиками, по-скорому закончили универы, родили ребенка и так и остались в этом маленьком городишке. Не подумайте, что я кого то обсуждаю или не дай бог, осуждаю! Мне кажется, что они там счастливы, по-своему, у них чудесные дети, семья. Только глаза почему-то грустные...
Да, мне 27, я до сих пор экспериментирую с волосами, и снова хожу с мальчишеской прической! И когда мне говорят, что "по статистике" мужчинам нравятся длинноволосые, я как пиарщик отвечаю, что не верю статистике и что у каждого есть своя целевая аудитория)))
Да, мне 27 и я не хожу усиленно на фитнес, не хожу на йогу, не сижу на диете. Я понимаю, что мое тело уже не такое как в 20, и что кое-где есть проблемки. Поэтому я занимаюсь дома, качаю пресс и попу, скачу на фитболе, танцую перед зеркалом, бегаю по вечерам. И все это без напряга и по настроению.
Да, мне 27 и рваные джинсы с веселой кофтой я ношу с большей радостью, чем деловые костюмы и белые рубашки. У меня есть и костюм и рубашки, и платья, но все это я одеваю опять же по настроению или "по случаю". Конечно, я не хожу на деловые встречи в джинсах, но в обычной жизни предпочту все же их))
Да, мне 27 и вот теперь наконец-то я могу себе позволить "роскошь" общения только с теми, с кем хочу, с кем мне комфортно, кого я люблю! И даже работу я выбираю по этому принципу.
Да, мне 27, но я по-прежнему наивна, доверчива и романтична! И так будет всегда, не зависимо от возраста, такова моя натура.
Да, мне 27 и я совсем не борюсь за свои женские права, наоборот! Сейчас  как никогда мне хочется быть слабой и хрупкой, нежной и беззащитной! Сейчас, как никогда, мне хочется дарить свою любовь)
Да, мне 27, я снова влюблена и кажется, это самое прекрасное, что могло со мной произойти в этом возрасте!

Наши люди в Европе

Друзья, я официально стала блогером) Теперь буду писать не только о сопливых девичьих переживаниях сюда, в уютную жжшечку, но и на более интересные и полезные темы во всероссийский (не побоюсь этого слова) блог.
Велком, как говорится!
http://www.yapokupayu.ru/blogs/post/schastie-byt-v-garmonii-s-soboy

Feb. 2nd, 2014

Рано утром проснулась с температурой, почти в бреду, почему то подумала, что сегодня понедельник и что мне на работу. Хотя я ведь уже давно не хожу на работу по утрам. Зачем-то открыла шкаф, стала доставать вещи, одеваться, сил совсем нет. Чувствую, что температура, но где этот чертов градусник, не помню совершенно. Выпила антигриппин, снова легла, уснула каким-то дурным и странным сном. Проснулась совсем без сил, вот прям даже пальцем не могу пошевелить. Смотрю, а градусник на столе рядом с кроватью лежит. Температура 35...я вся ледяная, лежу под двумя одеялами, а голова раскалывается не от боли, а от тысячи мыслей, которые там сидят. От тысячи вопросов, почему? зачем? и как же так? Открыла ноутбук, который всегда рядом, и днем и ночью на расстоянии вытянутой руки, и пишу. Может быть я просто устала за последнее время и закончился заряд моих батареек. Всю неделю парила где-то высоко-высоко почти без сна и покоя. А может я просто устала разочаровываться в людях... хочется уехать, очень хочется уехать, не от себя, просто ото всех.
А может быть я впаду в анабиоз? интересно до скольки должна опуститься температура тела, чтобы заснуть, но не умереть, если такое вообще возможно? А потом, весной, где-нибудь в апреле, я бы проснулась. Так странно, что сердце замедляет свою работу, так хочется его услышать, прислушиваюсь, бьется тихонечко, но бьется.
Так хочется хоть немножко быть Буддой. Боже, дай мне сил. Я не знаю ни одной молитвы, но разве это важно. Просто дай сил пережить свою слабость во всех ее проявлениях.

Jan. 31st, 2014

Последние пару дней мне стало легко дышать. И даже не смотря на то, что на улице холодно, не смотря на то, что мой вечно заложенный нос продолжает дышать через раз, не смотря на то, что я почти зеленого цвета, от того, что мало сплю, мало ем, много работаю и мало гуляю последнюю неделю...так вот, не смотря на все это мне стало легче дышать! И это не похоже на глоток свежего воздуха, так обычно говорят люди увлекаясь чем-то или кем-то новым, нет, для глотка свежего воздуха это слишком банально и просто. Это что-то другое. Это, как если бы я лежала в обмороке, а кто-то сделал мне искусственное дыхание...нет, тоже не то. Это, как если бы я долго находилась под водой без подачи кислорода, а потом резко вынырнула из под воды...нет, снова не то...
Вот не подходит ни одно сравнение, потому что сравнивая что-то с чем-то,например, наши чувства и ощущения с чем-то простым и понятным, пытаясь перевести их на человеческий язык и облечь обычными словами, мы теряем самое важное - настоящую суть переживаемого или пережитого. А сколько пословиц и поговорок придумано, просто не счесть - и все это нужно, чтобы облегчить понимание того, что в общем-то понять не возможно. Поэтому мы говорим штампами и всем ясными выражениями, тем самым пытаясь объяснить другому человеку, что происходит у нас внутри. Но другой все равно поймет по-другому, потому что он ДРУГОЙ и этим все сказано. Он переведет через призму своего сознания, восприятия мира и даже собственной испорченности, и поймет все равно не так. Редко, ох, как редко, бывают люди, которые понимают практически без слов, им и объяснять -то ничего не нужно, они итак все видят. Почему? Может быть это как раз и называется родство душ. Я не знаю...
Так вот не объяснить мне как это "стало легко дышать" это что-то очень глубоко во мне, где-то так глубоко, что я и сама то толком не все понимаю. Просто чувствую и мне этого достаточно. 
Мне бы хотелось тебя простить и отпустить совсем, раз и навсегда, просто выпустить наконец-то твою руку из своей и сказать "лети куда хочешь"... мне бы хотелось пожелать тебе счастья, искренне от всей души и больше никогда о тебе не думать... мне бы хотелось забыть все слова что были сказаны, и хорошие и плохие, они одинаково больно бьют в висок, когда я их случайно вспоминаю... мне бы хотелось хоть один день не думать о тебе, хотя бы один денечек, чтобы понять, что я могу жить без этих мыслей...мне бы хотелось, чтобы ты понял, что я тебе очень нужна и что потеряв меня ты потерял кого-то очень важного и дорого...мне бы хотелось снова влюбиться так сильно, чтобы эта новая любовь не давала мне тебя вспоминать...мне бы хотелось, заснуть еще раз  на твоем плече, но я знаю, что утром снова будет боль и страдания, и наверное, я не готова к такой тяжелой расплате...мне бы хотелось, чтобы по-настоящему стало все равно, чтобы при случайных встречах не делать вид, что мне безразлично, а чтобы правда было без-раз-лич-но...мне бы хотелось, чтобы все это наступило по-скорее, чтобы меня отпустило и я снова вернулась на эту землю целиком и полностью, а не частично, как сейчас...

Мазохизм

Эрих Фромм в своей книге "Искусство быть" говорит о том, что все люди по своей природе делятся на садистов, тех кому нравится причинять боль и мазохистов, тех, кому нравится получать боль. И что пары в которых один садист, а другой мазохист -живут долго и счастливо, потому что у них гармония взаимоотношений. Я много думала над этой мыслью и в какой-то момент соглашалась, в какой-то нет. Я анализировала свой прошлый опыт и пришла к выводу, что иногда веду себя как садист, а иногда как мазохист и в этом, мне кажется, и есть гармония. Например, наши отношения с бывшим мужем. Он- стопроцентный мазохист и совершенно не умеет причинять боль. Он слишком добрый, слишком мягкий, бесхитростный и наивный. Ему нравится получать боль и страдания, он их ищет, он с упоением переживает.  А я не могла быть все время садистом, хотя время от времени мне это нравилось - потрепать нервы, поистерить, помучать. Но, лишь иногда. А иногда мне и самой хотелось, чтобы меня помучали, но я этого не получала. И я не говорю, что только поэтому развалился наш союз, нет, но и поэтому тоже. Оценивая лично себя, вне контекста отношений, кто я все-таки больше - садо или мазо, прихожу к выводу, что во мне поровну и того, и другого. Последний раз вела себя как отчаянный мазохист, это когда тебя бьют башкой об стену (в переносном смысле, конечно), а ты встаешь, отряхиваешься и с честными глазами говоришь - "а мне не больно, давай еще!". И в тот момент, когда ударяешься о стену - конечно больно, а потом когда боль от удара чуть затихает, снова думаешь, что не больно и что готов еще и еще испытывать эту боль, ради сомнительного удовольствия. Зачем мне все это? Зачем идти на боль снова и снова, кусая потом локти, захлебываясь слезами, говоря тысячу раз, что больше никогда. Зачем люди расходятся от того, что вместе больше невыносимо, причиняют друг другу напоследок боль душевную и физическую, а потом снова сходятся и снова все хорошо и любовь. Почему, когда нас унижают, размазывают и опускают ниже плинтуса, мы думаем, что больше никогда и никому не позволим поступить так с нами, но потом позволяем, еще и еще. И может быть все это вопрос человеческой мудрости, зрелости, самоуважения. А может быть это что-то из разряда инстинктивно-животного.
Мне лишь хочется верить, что я уже получила свою порцию мазохизма на ближайшее время и больше мне не хочется упиваться болью и получать страдания. Я достаточно гематом получила от этих ударов об стену, они еще иногда болят, они как напоминание о  том, что пока не надо, пока хватит. 
Недавно прочитала книгу "Богиня. Разговоры с Ренатой Литвиновой", сказать, что мне понравилось, будет не совсем правильно. Это другое. Из другого разряда, из другой категории, это чувство совсем иного толка и характера. Когда дочитала, поняла, что хочу, впервые,наверное, после прочтения книги, чтобы она не заканчивалась никогда. Хочется продолжать "разговор" с Ренатой. А это именно разговор, потому что книгу написал известный журналист и критик Алексей Васильев и построена она как-раз в формате вопрос-ответ. Поэтому создается ощущение, что ты не читаешь книгу с ее обычным повествованием, а сидишь где-то тихонько в сторонке  и слушаешь их диалог. Я очень уважаю Ренату, за ее творчество, за ее силу духа и за ее слабость. Она не такая как все, но в то же время, кажется такой простой, или даже не простой...а как бы это правильно сказать. Нормальной, обычной женщиной. Со всеми нашими женскими переживаниями и страхами. Она много говорит и рассуждает о кино, о смерти, о любви.
Мне хочется остановиться на любви (естественно:)) и тоже немного порассуждать.
"Любовь как случайная смерть" - так поет в фильме "Богиня" Земфира. А в действительности, любовь это в каком-то роде смерть? Или это все же жизнь? В какой момент из разряда чувства живительного и придающего силы она переходит в разряд мучительного и отнимающего все силы чувства? Где та тонкая грань между живой водой/морфием/экстази и смертельным ядом?
Вот правда, любовь это, как мне кажется, самое странное чувство, выпавшее на долю человечества. Мы, люди, в отличие от животных, мы можем любить. Но, что это такое? Что мы вкладываем в это слово? Ох, сколько же вопросов...Любовь это страсть? Любовь это секс? Любовь это привычка? Но почему-то для всего этого есть отдельные слова и они значат что-то очень конкретное. Все мы знаем, что такое страсть и что такое секс, и что такое привычка, тогда может быть любовь это совокупность всех этих "слов"? Я согласна с тем, что в какой-то мере любовь это все же смерть. Например, любовь неразделенная, которая уходит и уносит с собой частичку твоей души, навсегда и ты уже никогда не станешь таким как прежде, ты будешь жить, но будешь другим.
А как часто от любви людям сносит крышу и они выходят в окно, прыгают с моста, или режут себе вены, в таком случае любовь это смерть в прямом смысле слова. Или эти люди изначально были склонны к суициду, а любовь была лишь толчком к этому?
Но, в то же время, любовь - это мощнейший источник жизни. Она заставляет нас чувствовать. Дышать так глубоко, как раньше не дышали. Когда мы влюблены, мы можем не спать ночами, мы можем не есть, мы можем лежать и 10 часов смотреть на звездное небо. Мы можем...нам кажется, что мы можем все. Наверное, именно поэтому так больно, когда чувства уходят. Вместе с ними уходит жизнь, так кажется, но это не так.
А может быть прав Асадов: "Любить это значит иметь талант, возможно самый большой и добрый". Мне думается, что любить, вот так по-настоящему (хотя как это?) это и вправду надо иметь талант. И это не каждому дано. Тот, кому не дано, вкладывает в смысл слова любовь, все что угодно- секс, страсть, желание обладать, привязать человека к себе. Тот говорит - я умру без тебя, применяя шантаж. А любить так, чтобы ЛЮБИТЬ, могут не все, не у всех есть такой талант. Так же как не все могут петь, рисовать, танцевать, музицировать. Любить без шантажа, без страха потерять, без желания привязать. Просто любить и все! Такое вообще возможно?

Итоги что ли?

5 января - самое время, чтобы подвести итоги года уже ушедшего.
Итак, 2013 я запомню, точно запомню.
Города.
Это был мой большой и настоящий год в Праге, в городе, который я полюбила всем сердцем, который принял меня в свои чуть прохладные объятия и не отпускает, а мне только это и нужно.
Помимо Праги был Екатеринбург. Зимой, весной, летом и осенью. Так уж вышло, что за год я была там целых четыре раза! Теплые ощущения от встречи с родными и друзьями. Холодные - от встречи с городом. По прежнему для меня серым и совсем не моим. Я приезжала туда в гости, а улетала обратно в Прагу - домой.
Аэропорт.
В этом году я была примерно раз 15 в аэропорту Праги. Я улетала-прилетала-встречала-провожала. Я очень люблю аэропорты, гораздо сильнее, чем вокзалы. Я люблю встречать, гораздо меньше провожать. Проводы любимых это неизбежные слезы и слова, застревающие где-то в горле. Так много хочется сказать, но кроме простого "я тебя люблю" и сказать нечего. Да и не надо.
Море.
В этом году я видела море два раза. Один раз в июле на мой день рождения - Крит, моя милая Греция. Второй раз - Болгария, страна, о которой я не знала совершенно ничего, и море, поразившее меня своим нереальным цветом. Оно совсем не черное! Море это моя стихия. Там я совсем другая. Я никуда не спешу, ни о чем не жалею, говорю раз в 10 меньше обычного и стараюсь меньше думать. На море я мечтаю.
Друзья.
Я счастлива от осознания того, что в моей жизни появились настоящие друзья. Моя вторая семья, здесь в Праге. Друзья, которые любят меня любую. В слезах, в соплях, в истерике, в радости, в апатии. Друзья, которых я очень люблю. И благодарю того, кто сверху, за то, что свел нас однажды.
Любовь.
С любовью все было странно. Она прошла и я страдала. Страдала от того, что не люблю человека, с которым живу, что мучаюсь сама и мучаю его. А потом влюбилась и поняла, что не имею права никого мучать. Я поняла, что я хочу жить и дышать, и чувствовать эту жизнь с каждым вздохом! Я рассталась с мужем, я чуть не впала в новые отношения...но, не впала и теперь ни капли не жалею. Любовь она живет в моем сердце, она там была и будет всегда.
Принципы.
Главное для меня, как и прежде, в любой ситуации оставаться Человеком. Не терять человеческого достоинства, какая бы там ни было. Это важно. Это, пожалуй, самое важное.

А вообще, 2013 был такой насыщенный, что вот так все и не вместишь в один пост. Да и не нужно. Я рада, что тот год уже в прошлом! Вот правда, совсем не хочется вернуться туда и что-то исправить. Все осталось там в нем и пусть оттуда никогда не вылазит)))
Впереди новый год. Точнее он уже здесь, вот прямо сейчас. И пусть он будет лучше и чище, чем 2013. Я буду, как и раньше, воспринимать каждого как учителя и каждого благодарить, я буду стараться отпускать, как бы ни было тяжело и обидно. Я стала старше на год. И пусть мудрость, полученная нелегким путем прошлогоднего опыта, поможет в тяжелый момент.
Я встречаю этот новый год с распростертыми объятиями. Совершенно свободная. Уверенная. И, как никогда, счастливая!

Еще не итоги

Последний раз по-настоящему писала пост в жж две недели назад. И не то чтобы мне было нечего сказать эти две последние недели, но я же обещала больше не ныть. Поэтому, наверное, и не писала. Эти две недели в голове перекрутилось куча мыслей, за эти две недели я, однозначно, стала умнее и мудрее.
Ниже будет еще много "Я", но это не от эгоизма, а от осознания и принятия себя как цельное и настоящее.
Я осознала, что значит жить одной по-настоящему и пока меня это чувство совсем не пугает. Я ведь никогда не жила одна, никогда в жизни, поэтому для меня это ново.
Я учусь жить только настоящим моментом, только "здесь и сейчас", не вспоминать прошлое, не проецировать будущее, ничего ни за кого не додумывать. Максимально отражать текущий момент, жить и наслаждаться только им.
Я поняла, что вместо одного дурного человека, ушедшего из твоей жизни плотно закрыв а собой дверь, приходят, как минимум, два хороших, настоящих человека.
Я осознала, еще раз, что во Вселенной нет пустоты и за боль и слезы, причиненные кому-то мы обязательно должны расплатиться. Как на кассе, в магазине, мы не можем взять и выйти просто так, не заплатив. И я рада, что я расплатилась за причиненную боль сейчас и могу жить дальше, зная, что ничего не должна Вселенной. Пустота заполнена: боль за боль, обида за обиду, слезы за слезы.
Я определила, что  для меня простить человека - значит отпустить его. Свою подругу, с которой все так некрасиво вышло этой осенью, я уже отпустила, а значит простила. Второго человека,  пока еще нет, пока не могу отпустить, видимо слишком мало времени прошло, а значит пока еще не простила. И я все понимаю, что от этого может быть хуже только мне, но я хочу быть максимально честной хотя бы с собой. Если не отпустила - значит не отпустила. Когда-нибудь отпущу обязательно и станет во сто крат легче. Знаю. И не хочется мне притворствовать и говорить, что желаю добра ему и счастья, совсем даже нет. Хотя, по сути, я желаю этого всем людям на Земле. Но ему конкретно, сейчас, не желаю. И это не значит, что я стала злая и черствая и совсем забыла про карму, нет, просто мне, наверное, до сих пор больно и говорит во мне только эта боль и обида. Пройдет. Отпустит. Надеюсь, что скоро.
За последнюю неделю я почти не была дома. Приходила поздно вечером, а на столе еще не прочитанные книжки, которые манят и фильмы, которые советовали друзья, стоят на паузе в плеере. А я так хорошо проводила время. Новые приятные знакомства, добрые душевные люди.
Пару раз за неделю уходила в отрыв. Была в клубе и поняла, что это совершенно не мое. Выросла я из этого. Смотрю на людей, которые там тусуются, а от них такой пустотой веет. Сразу вспоминаются строки Веры (АлоэВера):"Мы ищем приют, где было б весело, а у самих вместо сердца месиво..." Так и есть. Люди идут в клубы в надежде с кем-то познакомится, с кем-то переспать, кто-то просто потанцевать, кто-то за компанию, кто-то, потому что забивает пустоту. Так вот, мне ни одно из вышеперечисленных не нужно, а значит и клубы не интересны. Мне интересно общаться с людьми, особенно, когда эти люди не пустые, когда с ними есть о чем поговорить. И лучше в уютном месте.
Единственное с чем пока не очень получается справляться, так это осознание того, что на помощь, на реальную, конкретную, в три часа ночи, никто, кроме моего бывшего мужа не приедет. Вот так было, например, вчера. Неудачно подвернула ногу на каблуках. Пришла домой, понимаю, что болит, да так, что искры из глаз, идти совсем не могу, надо что-то делать. Три ночи, друзья спят. И я знаю, что единственный человек, в этом городе, который может приехать, это Никита. Я долго не решалась ему позвонить, пока совсем хреново не стало. Он приехал, укутал льдом, слушал мои стоны. А мне так горько было от того, что я ничего не чувствую уже к человеку, но вот за помощью обращаюсь. И может этими действиями подаю какую-то надежду. Не знаю, может это и нормально.
В общем, вот такие были эти две недели. Разные.
Итоги будут. Еще два дня до нового года, еще все может поменяться)))